家人都诧异地望着我，不明白为什么我会不高兴。事实上我不仅不高兴，而且还哭了，哭得很凶。我走上前去，拉着流炎哥哥的衣角，抽抽噎噎地央求他不要去当什么通灵师，不要去做这个在别人看来那么风光无限的职业，每当这个时候，流炎哥哥就会转过头来，温和地看着我，微笑地问道：“为什么？我的小傻瓜。”而此时，我的小脸憋得通红，嘴巴张开，结结巴巴，却又说不出任何的道理。在流炎哥哥看来，这不过是小孩子的任性罢了，于是便不再理会我，而是转回头去和大人们继续商量正事。家里的人也都以奇怪的眼神看着我，或者皱一下眉头，或摇摇头，然后，就都不管我了。在他们眼中，我的举止行为平时就和其他小朋友们不一样，所以总是听见他们说：“不晓得他的心里头想些啥子？小小年纪。”鉴于此，对于我有这样的言行也就不足为奇了。而我却是，越焦急越说不话出来，只是紧紧地紧紧地拽着流炎哥哥，生怕一不小心，他就会从我的面前消失掉。就这样拽着拽着，直到拽得筋疲力尽，便趴在他的膝头上睡着了。其实，通常小孩子们的预感都是很灵验的，但大人们多半不会相信。他们总是根据自已所谓的经验来判断事物的好坏，或者受周围大多人的影响。虽然迄今为止还没有人能够解释得清楚这种现象。后来我曾想：如果当时大人们对我的这种预感有足够的重视，那么，结局会不会不一样?或者说，至少我的流炎哥哥还活着？可惜这一切，都只是假设而已。
我不想让流炎哥哥去当通灵师不仅仅是因为那个灭掉人正常欲望只有宫廷里面的太监才能够遵守的破规定以外。还有一种直觉，那就是：他并不会因此而得到快乐，并且终有一天他会出事。
后来的事实证明了我这种预感的正确性。流炎哥哥最后自杀了。#_#
当我得知这个噩耗的时候，并没有太大的惊讶，也没有感到过多的悲哀。那时的我，无论欢喜或者痛哭都不会持续太久，因为我还太小，不能像大人们一样，真正体会到那种生离死别的痛苦。只是偶而地想起我的流炎哥哥，回想起他在生前日日陪伴我玩耍时的情景，心里会有一种莫名的酸楚。他对我十分有耐心，常常陪我玩弹子球，而且每次都会让我赢。等到我玩腻了的时候，就站起来把我扛在他的肩膀上，故意从我的那些小伙伴面前走过，好让我风光风光，我坐在他的肩上十分得意，一只手抓牢他，另一只手不停地挥舞着，咯咯咯地笑个不停……。而现在，再也没有人陪我玩了，我感到倍加的孤独，家里其他人都没有注意到我。
流炎哥哥的自杀在族人当中并没有引起太大的轰动。因为恰在此时，灿族，乃自整个流火半岛都陷入了一场巨大的浩劫之中，经历了那场劫难以后，过去许多曾在我脑子里坚定不移的信仰也随之崩塌了。我记得流炎哥哥曾对我说过：“流火，流火，你要做回你自己，不受任何人的摆布，像一团真正的流火一样，自由自在、纯净、透明，且不含任何杂质。即使流动、飞舞，也要有自已的目标。这样，你终究会舞出一段精彩来，而你的人生也才不会有任何的遗憾。”很多年以后，我才明白了流炎哥哥那些话里面的真正含义。流火哥哥的心里其实很苦，终其一生，都被别人操纵和摆布，没有一点自由。当然，那个时候，我还体会不到这些。我只是在想：我会象流炎哥哥所希望的那样成为真正的流火吗？与别人不一样，舞出自已的风采。那么，什么才是真正的流火？怎么样的人生才算是精采的？难道现在的我不是流火吗？总总的问题纠结着我，没有人给出答案。至从流炎哥哥走了以后，我看起来还是那个懵懂无知的小孩，有时还很调皮、贪玩。并且喜欢跑去逗一些女孩子。以至于后来她们看见我，就远远地躲开。偶而，当我一个人独处的时候，还是会想起流炎哥哥，但很快地，就又把他忘记了。只是性格上有了不少的改变，变得比以前更加沉默、安静，也没有那么任性了。为此，家里人都很高兴，他们认为那是随着年龄的增长变得比以前懂事些了的缘故。只有我才知道那是为什么，但我从来不对别人诉说，有想法也会闷在心里。好多次，我独自待在家门外的角落里，抬起头来望向远方，心想，除了我们居住的这片岛屿外，一定还会有一个更广阔的天地吧？如果有，那么，那个世界究竟是怎样的呢？是精彩纷呈，还是像那些老年人所说的那样可怕?一旦离开了这个岛，我们就无法生存下去？这些，对我都来说是一个个未知的迷。它们对我充满着诱惑，这种诱惑让我产生了极度的渴望，渴望着，有一天能够离开此地，到外面的世界去，看看那里和我们现在居住的岛屿究竟有什么不同？是黑暗，是光明？是争战，还是和平？更重要的是，是不是也有着一种美好而纯净的东西，像流火。虽然它们不能等同，但毕竟也是美好的事物。
